PRESCINDIBLE.

Impresionante. ¿he llorado sabes? y no te lo mereces. No lo merezco, pero soy gilipollas. Se que no debería sentirme así, pero el caso es que me siento como una mierda. Una persona a la que yo toda la vida la he considerado mi mejor amiga.. No lo es. No es que no lo supiera, porque este último año a pesar de que hemos estado juntas en clase cada vez nos hemos distanciado más aunque fuera por motivos realmente sin importancia.. pero el caso es que ya nada es igual. Ella misma ha cambiado muchísimo.. pero aún así, no creía que fuera una persona prescindible, una de esas personas que solo te felicitan falsamente por Tuenti. He sido de las pocas personas que habían estado siempre a su lado y ahora... soy prescindible de invitar a su cumpleaños. Es increíblemente decepcionante.
"Si es que no cabía mucha gente en la casa y como últimamente no estamos nunca juntas, eras prescindible"

¿Prescindible...?
Si, prescindible.

Reflexión Sexual.

Hoy me siento un poco más... lesbiana. En realidad no, simplemente he llegado a la conclusión de que me atraen las personas, no los sexos. Ahora mismo estoy enamorada del hombre con el que espero estar toda la vida. Sin embargo, no por eso puedo decir que soy heterosexual. ¿Paradojico? No lo creo. Este razonamiento es simplemente un pensamiento al que muchos cavernicolas retrasados no podrán llegar ni entender, y seguirán martirizando y ridiculizando a personas normales solo por querer expresar lo que sienten.

Sentimientos.

Actualmente, solo sé que te quiero. Que te quiero más que a nada, que te amo, que te añoro, que te extraño, que cada día sin ti es una agonía, un suplicio, un rato incompresible que solo necesito que pase para que mi vida vuelva a tener sentido. Cada vez que tocas a la puerta cada viernes, estoy ansiosa esperando tu llegada y que tus labios rocen suavemente los mios haciéndome comprender una vez más que me necesitas tanto como yo a ti. Eres mi razón, mi comprensión, mi insignificante existencia, te necesito para respirar, simplemente para sobrevivir.

Perdón amiga mía.

Se cuando hago algo mal.. lo se porque me doy cuenta de mis fallos, no de todos obviamente, pero si de la mayoria. Y se que la mayor parte de este fallo fue por culpa mia. No es que halla dejado de apreciarte. Sigues siendo una de las personas que más me han marcado y con quien mejor yo lo he pasado. te quiero muchisimo, pero parece que ultimamente tiendo a olvidarme de las personas que me importan. No a sido solo contigo. Se que lo que me ha pasado es por la distancia que ha habido desde hace bastante tiempo entre nosotras.. ¿tu con tus amigos y yo con los mios no? Al final solo hemos conseguido separarnos. Claro que me duele que te vallas. Pienso mucho en ti aunque no te lo creas.. pero.. no se si siento rencor muchas veces.. si estoy dolida.. estos ultimos años para nosotras ya no han sido los mismos. ¿Que queda de las S.I?¿Y de las detectives que investigaban el mundo con sus tonterias? Has sido tan especial.. pero ahora es distinto, si pudiera volver atrás y llevar todo de otra manera, quizas las cosas hubieran sido distintas, pero no lo son. Y ahora solo me queda disculparme por mi actitud pasota, y no es que quiera disculpar mis actos, pero se que parte de esa actitud ha sido sobretodo por la distancia que nos ha separado este tiempo... se que ya nada va a cambiar, ya si que no, pero por lo menos espero que aceptes mis disculpas aunque no las merezca demasiado y que te quiero mucho tia, y que espero que te valla genial en barcelona (aunque se que te va a ir bien.) y que cuando vuelvas y tengas tiempo me llames y hablemos. Sigue siendo esa persona increible que eras cuando nos conocimos y si llegas a perdonarme, espero que me disculpes como es debido una noche de fiesta por sevilla.

besitos de una S.I arrepentida por sus actos.

Cambio.

Comprobado. Comprobadisimo. La vida cambia y da mucha vueltas. Pero cambia cuando realmente tu pones empeño en cambiar las cosas. No puedes esperar a que la vida pase frente a tus ojos esperando que lleguen a ti las pequeñas genialidades de la vida. Hay que buscarlas, claro. Si no buscas no encuentras. Y esto no es aplicable a un objeto de valor perdido por hay. No. Voy más allá. Hablo de experiencias, vivencias y sucesos que solo tu podrás cambiar, y que para ello tendrás que esforzarte. Yo he empezado a cambiar. He superado una de mis barreras sociables deficientes.

Bienvenido sea, progreso, por favor, solo sigua adelante.

Redes Sociales.

DEPRIME. Sinceramente me deprimen las redes sociales. Estoy en tuenti, como casi todos los españoles adolescentes, que si no están enganchados a esa red seguramente ahora mismo esten chateando por facebook, twiter o cualquier otro medio para comunicarse. Esta bien, puedes conocer la vida de personas con la que apenas tienes contacto a traves de sus fotos y comentarios. Sin embargo... a veces sienta como una patada en el culo. Soy una persona bastante influenciable. ¿Qué más dará que nadie me escriba? Ahora mismo me estoy dedicando por las tardes a leer, ir a una ONG, estudiar y poco más. Me siento realizada haciendo este tipo de cosas que enriquecen a las personas.. y aún así.. te deprime. EXACTO. Esa es la palabra. Te deprime ver que a nadie le interesas cuando no hay ni un misero comentario preguntandote por como estas, que tal vas, ni un chat abierto. A ver, es que la vida es demasiado complicada. Claro que quiero ser una persona culta y tener mis estudios. Pero, ¿por qué no soy capaz de ser sociable? Creo que debería empezar a establecer conversaciones por mi misma, ya que llegados a este punto he comprendido que no doy lo suficientemente interesante como para que nadie se procupe por mi.

Gracias por hacer que me de cuenta de estos pequeños misterios de mi vida, Tuenti.

Amistad

Me siento sola, perdida, sin nadie. Esas personas a las que llamo amigos no se preocupan por mi, y no les intereso lo más mínimo. Quizás sea culpa mia. Yo no suelo hacerle ascos a nadie, y nadie a mi, pero no es un sentimiento de marginación. Más bien es un sentimiento de incompresión. No entiendo como a las personas que llamo amigos no soy capaz de contarle mis problemas. Realmente siento que no se interesan por mi, que no se paran a preguntarme y a conocerme, que van a lo suyo. ¿No seré una persona digna de conocer?

Estoy perdida y sola. Es muy triste darse cuenta de que a la gente no le importas. Es deprimente comprender que tu estas ahí solo para los momentos de necesidad. Puede que mis pensamientos me hayan llevado a desconfiar y a recatarme cuando estoy con ellos. Pero me lo han demostrado demasiadas veces, sin llamarme, sin contar conmigo, sin valorarme. Incluso la persona que yo creía mi mejor amiga. La amistad de verdad no existe.

Ahora mismo, si mi vida se representase en una gráfica, la calle estaría vacia.

Poesía de Amor

No es solo lo que me hiciste sentir cuando me miraste por primera vez y me dijiste que me amabas, no es solo el escalofrío que recorrió mi ser cuando me encarcelaste por primera vez entre tu cuerpo y la pared y me clavaste esa mirada que me devora, no se trata únicamente de lo que me hacen sentir tus manos rozando mi cuerpo, ni tu sonrisa llenándome de alegría.

Es además todo aquello que siento al verte, todo lo que cuando no estás me falta y duele, todos esos besos que se quedan marcados en mis labios y que recuerdo con ansia, toda esa dulzura que me transmites cuando me abrazas tiernamente por detrás y me susurras al oído que me amas más que a tu vida y todas aquellas palabras que quedan grabadas en mi mente cada vez que las pronuncias. Son todos los momentos que hemos vivido y nunca olvidaremos, todos los días a tu lado, durmiendo en tus brazos y acostada sobre tu pecho.

Es toda mi vida, esta nueva etapa que no podía imaginar y que no quiero olvidar. Son todas las noches, todas las puestas de sol, todas las mañanas despertándome viendo tu rostro, todas las tardes, esperando tu llegada. 

Por todos aquellos mensajes cuya tardanza me mataban, por esos regalos, cada cual con más amor entregado. Por esas sorpresas, que con sonrisas me brindabas, por todos esos paseos de la mano mientras hablábamos de cosas sin importancia, por todas esas despedidas interminables que tanto me gustan y tanto detestas, por esa forma empalagosa de amarnos que todos envidian, por esa forma de mirarme, por las sonrisas que me sacas con cualquier tontería, por esa forma de mimarme, por esa forma de tratarme, por esa forma de tocarme, por esa forma de besarme, por esa cara que pones al hablarme. Por todo.

Por esas peleas que me dejaban sin esperanzas, por esas disputas en la lejanía que resolvemos a medias, por todas las lágrimas que derramo por tu ausencia, por todas las lágrimas que derramo por tu presencia, por todos los enfados que resolvemos con un beso verdadero o con palabras sinceras.

Por cada uno de tus besos perfectos que nutren mis labios, por cada palabra que nos hemos dicho y que nos quedan por decir, por el futuro que todavía falta por escribir. Por todo, repito, por todo, te escribo esta poesía para que sepas que te amo más que a nada en este mundo. Porque eres eso, mi mundo, mi vida y mi sueño.

Porque te amo.  

Comienzo.

Hola a todos los que lean esta entrada. Soy la adolescente que tenía ganas de escribir. ¿Por qué? Cada vez que siento que mi vida no tiene sentido escribo, desahogo mi mente de tonterias y pienso con más claridad. Esto quiere decir que me esta pasando algo malo para que empiece a escribir, ¿no?. Pues si alguien quiere averiguarlo puede empezar a leer lo que tengo que mostrar. Mi vida es un cuento narrado por mi misma. Podéis disfrutarla.